Aku menemukan rintangan baru dalam proses pribadi. Itu adalah melakukan pengampunan. Selama ini, pengampunan diajarkan kepadaku oleh pengasuh lewat siksaan fisik yang menyakitkan. Setelah aku kesakitan dan berteriak “ampun! ampun!”, barulah penyiksaan dihentikan dan aku dibiarkan menangis. Tak jarang juga, kalau aku menangis, aku disiksa lagi oleh pengasuh dan dipaksa untuk berhenti menangis. Dari situ, aku belajar kalau aku mau memaafkan orang, aku harus menghukum orang terlebih dahulu sampai ada semacam kepuasan. Barulah bisa terasa di tubuh memaafkan orang lain. Akhirnya ketahuan.
Setelah proses belajar dan praktik penyembuhan yang panjang, rasanya tidak lengkap jika aku masih kesulitan untuk berpindah dari si pelaku kekerasan. Hanya karena ingin menghukum langsung, yang ternyata itu adalah perwujudan dari pola kaku yang aku miliki, yang aku pelajari dari perlakuan pengasuh. Aku sadar soal ini sejak beberapa hari yang lalu.
Setelah aku menyadari bahwa ada pola kaku trauma yang diwariskan kepada ku. Aku mengetahui bahwa aku kesulitan mengampuni orang lain. Bahkan untuk satu kesalahan yang kecil sekalipun. Emosi yang terpicu begitu besar. Aku paham kalau emosi marah yang meledak itu berasal dari trauma pengasuhan. Aku merasa kasihan pada diriku sendiri. Aku bersedih mengetahuinya, mengenali diriku sendiri di masa lalu yang teraniaya oleh pengasuh.
Penemuan ini menjawab pertanyaan soal kenapa aku harus melakukan serangkaian balas dendam dan langkah keadilan langsung pada hampir banyak hal. Ada beberapa yang tidak dapat diselesaikan dengan balas dendam karena tidak ada akses untuk menghubungi atau menemui pelaku kekerasan. Ketidakmampuan untuk membalas pada orang-orang yang tidak bisa diakses membuat aku tersangkut dan kesulitan dalam hidup ke depannya.
8 kunci pengampunan
Robert Enright membagikan 8 kunci pengampunan dalam artikelnya di greatergood.berkeley.edu. 8 kunci pengampunan itu adalah sebagai berikut:
1. Ketahui apa itu pengampunan dan mengapa itu penting
Pengampunan adalah tentang kebaikan, tentang memberikan belas kasihan kepada mereka yang telah menyakiti kita, bahkan jika mereka tidak “pantas” menerimanya. Ini bukan tentang mencari alasan untuk perilaku orang yang menyinggung atau berpura-pura itu tidak terjadi. Juga tidak ada formula cepat yang bisa Anda ikuti. Pengampunan adalah proses dengan banyak langkah yang sering berlangsung secara non-linear.
Tapi itu sepadan dengan usaha. Bekerja pada pengampunan dapat membantu kita meningkatkan harga diri kita dan memberi kita rasa kekuatan dan keamanan batin. Itu bisa membalikkan kebohongan yang sering kita katakan pada diri sendiri ketika seseorang telah sangat menyakiti kita—kebohongan seperti, saya kalah atau saya tidak layak. Pengampunan dapat menyembuhkan kita dan memungkinkan kita untuk melanjutkan hidup dengan makna dan tujuan. Pengampunan itu penting, dan kita akan menjadi penerima manfaat utamanya.
Penelitian telah menunjukkan bahwa memaafkan orang lain menghasilkan manfaat psikologis yang kuat bagi orang yang memaafkan. Telah terbukti mengurangi depresi, kecemasan, kemarahan yang tidak sehat, dan gejala PTSD. Tapi kita tidak hanya memaafkan untuk membantu diri kita sendiri. Pengampunan bisa mengarah pada penyembuhan psikologis, ya; tetapi, pada intinya, itu bukan sesuatu tentang Anda atau dilakukan untuk Anda. Ini adalah sesuatu yang Anda berikan kepada orang lain, karena Anda menyadari, seiring waktu, bahwa itu adalah respons terbaik terhadap situasi tersebut.
2. Menjadi “cocok dengan memaafkan”
Untuk melatih pengampunan, akan sangat membantu jika Anda telah berupaya mengubah dunia batin Anda secara positif dengan belajar menjadi apa yang saya sebut "cocok dengan pemaaf". Sama seperti Anda akan memulai perlahan dengan rutinitas latihan fisik yang baru, akan membantu jika Anda membangun otot jantung pemaaf Anda secara perlahan, memasukkan "latihan" teratur ke dalam kehidupan sehari-hari Anda.
Anda dapat mulai menjadi lebih bugar dengan membuat komitmen untuk tidak menyakiti—dengan kata lain, berusaha secara sadar untuk tidak membicarakan orang-orang yang telah menyakiti Anda. Anda tidak harus mengatakan hal-hal yang baik; tetapi, jika Anda menahan diri untuk tidak berbicara negatif, itu akan memberi makan sisi pikiran dan hati Anda yang lebih pemaaf.
Anda juga dapat berlatih mengenali bahwa setiap orang itu unik, istimewa, dan tak tergantikan. Anda mungkin sampai pada hal ini melalui keyakinan agama atau filosofi humanis atau bahkan melalui keyakinan Anda pada evolusi. Penting untuk menumbuhkan pola pikir untuk menghargai kemanusiaan kita bersama, sehingga menjadi lebih sulit untuk mengabaikan seseorang yang telah menyakiti Anda sebagai orang yang tidak layak.
Anda dapat menunjukkan cinta dengan cara-cara kecil dalam pertemuan sehari-hari—seperti tersenyum pada kasir toko yang terburu-buru atau meluangkan waktu untuk mendengarkan seorang anak. Memberi cinta ketika tidak perlu membantu membangun otot cinta, membuatnya lebih mudah untuk menunjukkan kasih sayang kepada semua orang. Jika Anda mempraktikkan tindakan pengampunan dan belas kasihan kecil—memperpanjang perhatian ketika seseorang menyakiti Anda—dalam kehidupan sehari-hari, ini juga akan membantu. Mungkin Anda dapat menahan diri untuk tidak membunyikan klakson ketika seseorang memotong jalan Anda, atau menahan lidah Anda ketika pasangan Anda membentak Anda dan malah memberikan pelukan.
Terkadang kesombongan dan kekuatan dapat melemahkan upaya Anda untuk memaafkan dengan membuat Anda merasa berhak dan melambung, sehingga Anda menggantungkan kebencian Anda sebagai tujuan mulia. Cobalah untuk menangkap diri Anda ketika Anda bertindak dari tempat itu, dan memilih pengampunan atau belas kasihan, sebagai gantinya. Jika Anda membutuhkan inspirasi, carilah kisah belas kasih di dunia dengan mengunjungi situs web Institut Pengampunan Internasional: www.internationalforgiveness.com.
3. Atasi rasa sakit batin Anda
Penting untuk mencari tahu siapa yang telah menyakiti Anda dan bagaimana caranya. Ini mungkin tampak jelas; tetapi tidak setiap tindakan yang menyebabkan Anda menderita adalah tidak adil. Misalnya, Anda tidak perlu memaafkan anak atau pasangan Anda karena tidak sempurna, meskipun ketidaksempurnaan mereka tidak nyaman bagi Anda.
Agar lebih jelas, Anda dapat melihat dengan cermat orang-orang dalam hidup Anda—orang tua, saudara kandung, teman sebaya, pasangan, rekan kerja, anak-anak, dan bahkan diri Anda sendiri—dan menilai seberapa besar mereka telah menyakiti Anda. Mungkin mereka telah menjalankan kekuasaan atas Anda atau menahan cinta; atau mungkin mereka telah menyakiti Anda secara fisik. Rasa sakit ini telah berkontribusi pada rasa sakit batin Anda dan perlu diakui. Melakukan hal ini akan memberi Anda gambaran tentang siapa yang membutuhkan pengampunan dalam hidup Anda dan menyediakan tempat untuk memulai.
Ada banyak bentuk rasa sakit emosional; tetapi bentuk yang umum adalah kecemasan, depresi, kemarahan yang tidak sehat, kurangnya kepercayaan, membenci diri sendiri atau rendah diri, pandangan dunia yang negatif secara keseluruhan, dan kurangnya kepercayaan pada kemampuan seseorang untuk berubah. Semua bahaya ini dapat diatasi dengan pengampunan; jadi penting untuk mengidentifikasi jenis rasa sakit yang Anda derita dan mengakuinya. Semakin banyak luka yang Anda timbulkan, semakin penting untuk memaafkan, setidaknya untuk tujuan mengalami penyembuhan emosional.
Anda mungkin dapat melakukan penghitungan ini sendiri, atau Anda mungkin memerlukan bantuan terapis. Bagaimanapun pendekatan Anda melihat rasa sakit Anda, pastikan Anda melakukannya di lingkungan yang terasa aman dan mendukung.
4. Kembangkan pikiran pemaaf melalui empati
Para ilmuwan telah mempelajari apa yang terjadi di otak ketika kita berpikir tentang memaafkan dan telah menemukan bahwa, ketika orang berhasil membayangkan memaafkan seseorang (dalam situasi hipotetis), mereka menunjukkan peningkatan aktivitas di sirkuit saraf yang bertanggung jawab untuk empati. Ini memberi tahu kita bahwa empati terhubung dengan pengampunan dan merupakan langkah penting dalam prosesnya.
Jika Anda memeriksa beberapa detail dalam kehidupan orang yang menyakiti Anda, Anda sering dapat melihat lebih jelas luka apa yang dibawanya dan mulai mengembangkan empati untuknya. Pertama, coba bayangkan dia sebagai anak yang lugu, membutuhkan cinta dan dukungan. Apakah dia mendapatkannya dari orang tuanya? Penelitian telah menunjukkan bahwa jika seorang bayi tidak menerima perhatian dan cinta dari pengasuh utama, maka ia akan memiliki keterikatan yang lemah, yang dapat merusak kepercayaan. Ini mungkin mencegah dia untuk tidak pernah dekat dengan orang lain dan membuat lintasan kesepian dan konflik selama sisa hidupnya.
Anda mungkin dapat menyusun keseluruhan narasi untuk orang yang menyakiti Anda—dari anak kecil hingga dewasa—atau bayangkan saja dari apa yang Anda ketahui. Anda mungkin dapat melihat kelemahan fisik dan penderitaan psikologisnya, dan mulai memahami kemanusiaan yang sama yang Anda miliki. Anda mungkin mengenalinya sebagai orang yang rentan yang terluka dan melukai Anda sebagai balasannya. Terlepas dari apa yang mungkin dia lakukan untuk menyakiti Anda, Anda menyadari bahwa dia juga tidak pantas menderita.
Menyadari bahwa kita semua membawa luka di hati kita dapat membantu membuka pintu pengampunan.
5. Temukan makna dalam penderitaanmu
Ketika kita sangat menderita, penting bagi kita untuk menemukan makna dari apa yang telah kita alami. Tanpa melihat makna, seseorang bisa kehilangan rasa tujuan, yang dapat menyebabkan keputusasaan dan kesimpulan putus asa bahwa tidak ada makna hidup itu sendiri. Itu tidak berarti kita mencari penderitaan untuk bertumbuh atau mencoba menemukan kebaikan dalam perbuatan buruk orang lain. Sebaliknya, kita mencoba melihat bagaimana penderitaan kita telah mengubah kita secara positif.
Bahkan ketika seseorang menderita, adalah mungkin untuk mengembangkan tujuan jangka pendek dan terkadang jangka panjang dalam hidup. Beberapa orang mulai berpikir tentang bagaimana mereka dapat menggunakan penderitaan mereka untuk mengatasi, karena mereka telah menjadi lebih tangguh atau berani. Mereka mungkin juga menyadari bahwa penderitaan mereka telah mengubah perspektif mereka tentang apa yang penting dalam hidup, mengubah tujuan jangka panjang mereka untuk diri mereka sendiri.
Menemukan makna bukanlah untuk mengurangi rasa sakit Anda atau mengatakan, saya hanya akan melakukan yang terbaik atau Semua hal terjadi karena suatu alasan. Anda harus selalu berhati-hati untuk mengatasi luka dalam diri Anda dan mengenali ketidakadilan dari pengalaman, atau pengampunan akan menjadi dangkal.
Namun, ada banyak cara untuk menemukan makna dalam penderitaan kita. Beberapa mungkin memilih untuk lebih fokus pada keindahan dunia atau memutuskan untuk memberikan pelayanan kepada orang lain yang membutuhkan. Beberapa orang mungkin menemukan makna dengan mengatakan kebenaran mereka atau dengan memperkuat tekad batin mereka. Jika saya harus memberikan satu jawaban, itu adalah bahwa kita harus menggunakan penderitaan kita untuk menjadi lebih mencintai dan memberikan cinta itu kepada orang lain. Menemukan makna, dalam dan dari dirinya sendiri, sangat membantu untuk menemukan arah dalam pengampunan.
6. Ketika memaafkan itu sulit, mintalah kekuatan lain
Pengampunan selalu sulit ketika kita berhadapan dengan ketidakadilan yang mendalam dari orang lain. Saya telah mengenal orang-orang yang menolak menggunakan kata pengampunan karena itu hanya membuat mereka sangat marah. Tidak apa-apa—kita semua memiliki jadwal kita sendiri kapan kita bisa berbelas kasih. Tetapi jika Anda ingin memaafkan dan merasa sulit, mungkin membantu untuk meminta sumber daya lain.
Pertama, ingatlah bahwa jika Anda bergumul dengan pengampunan, itu tidak berarti Anda gagal dalam memaafkan. Pengampunan adalah proses yang membutuhkan waktu, kesabaran, dan tekad. Cobalah untuk tidak bersikap keras pada diri sendiri, tetapi bersikaplah lembut dan kembangkan rasa tenang di dalam, penerimaan batin terhadap diri sendiri. Cobalah untuk menanggapi diri sendiri seperti yang Anda lakukan terhadap seseorang yang sangat Anda cintai.
Kelilingi diri Anda dengan orang-orang baik dan bijak yang mendukung Anda dan yang memiliki kesabaran untuk memberi Anda waktu untuk sembuh dengan cara Anda sendiri. Juga, latihlah kerendahan hati—bukan dalam arti merendahkan diri sendiri, tetapi dalam menyadari bahwa kita semua mampu mengalami ketidaksempurnaan dan penderitaan.
Cobalah untuk mengembangkan keberanian dan kesabaran dalam diri Anda untuk membantu Anda dalam perjalanan. Juga, jika Anda berlatih menanggung penghinaan kecil terhadap Anda tanpa menyerang, Anda memberikan hadiah kepada semua orang — tidak hanya kepada orang lain, tetapi kepada semua orang yang mungkin dilukai orang itu di masa depan karena kemarahan Anda. Anda dapat membantu mengakhiri siklus menimbulkan rasa sakit pada orang lain.
Jika Anda masih merasa sulit untuk memaafkan, Anda dapat memilih untuk berlatih dengan seseorang yang lebih mudah untuk dimaafkan—mungkin seseorang yang menyakiti Anda dengan cara kecil, bukan secara mendalam. Atau, lebih baik fokus untuk memaafkan orang yang menjadi akar rasa sakit Anda—mungkin orang tua yang kasar, atau pasangan yang mengkhianati Anda. Jika rasa sakit awal ini berdampak pada bagian lain dari hidup Anda dan hubungan lain, mungkin perlu untuk memulai dari sana.
7. Maafkan dirimu
Sebagian besar dari kita cenderung lebih keras pada diri kita sendiri daripada pada orang lain dan kita berjuang untuk mencintai diri kita sendiri. Jika Anda tidak merasa dicintai karena tindakan yang telah Anda lakukan, Anda mungkin perlu berusaha memaafkan diri sendiri dan menawarkan kepada diri sendiri apa yang Anda tawarkan kepada orang lain yang telah menyakiti Anda: rasa berharga yang melekat, terlepas dari tindakan Anda.
Dalam memaafkan diri sendiri, Anda menghormati diri sendiri sebagai pribadi, bahkan jika Anda tidak sempurna. Jika Anda telah melanggar standar pribadi Anda secara serius, ada bahaya tergelincir ke dalam kebencian diri. Ketika ini terjadi, Anda mungkin tidak merawat diri sendiri dengan baik—Anda mungkin makan berlebihan atau tidur berlebihan atau mulai merokok atau terlibat dalam bentuk “hukuman diri” lainnya. Anda perlu mengenali ini dan bergerak menuju belas kasih diri. Lembutkanlah hatimu terhadap dirimu sendiri.
Setelah Anda mampu memaafkan diri sendiri, Anda juga perlu mencari pengampunan dari orang lain yang telah Anda rugikan dan memperbaiki kesalahan sebaik mungkin. Penting untuk bersiap menghadapi kemungkinan bahwa orang lain mungkin tidak siap untuk memaafkan Anda dan untuk melatih kesabaran dan kerendahan hati. Namun, permintaan maaf yang tulus, bebas dari kondisi dan harapan, akan sangat membantu Anda dalam menerima pengampunan pada akhirnya.
8. Kembangkan hati yang pemaaf
Ketika kita mengatasi penderitaan, kita memperoleh pemahaman yang lebih matang tentang apa artinya menjadi rendah hati, berani, dan penuh kasih di dunia. Kita mungkin tergerak untuk menciptakan suasana pengampunan di rumah dan tempat kerja kita, untuk membantu orang lain yang telah dirugikan mengatasi penderitaan mereka, atau untuk melindungi komunitas kita dari lingkaran kebencian dan kekerasan. Semua pilihan ini dapat meringankan hati dan membawa sukacita dalam hidup seseorang.
Beberapa orang mungkin percaya bahwa mencintai orang lain yang menyakiti Anda itu tidak mungkin. Tapi, saya menemukan bahwa banyak orang yang memaafkan akhirnya menemukan cara untuk membuka hati mereka. Jika Anda melepaskan kepahitan dan menempatkan cinta pada tempatnya, dan kemudian mengulanginya dengan banyak, banyak orang lain, Anda menjadi bebas untuk mencintai lebih luas dan mendalam. Transformasi semacam ini dapat menciptakan warisan cinta yang akan hidup lama setelah Anda pergi.
Refleksi
Sejujurnya, pengampunan, meskipun sudah pernah baca dan belajar berkali-kali, aku terjebak dalam penyangkalan bahwa aku sudah mengampuni seseorang dalam hidup. Namun ternyata itu hanya sekedar ucap yang tidak terwujud di tubuh ku. Aku gak menyadarinya dulu. Karena yang ku perlukan waktu itu, di saat krisis sering melanda, adalah perawatan diri dan penyembuhan trauma. Aku melewatkan salah satu langkah penyembuhan trauma yaitu pengampunan, yang aku bagikan padamu dan belajar bersama. Ini merupakan hal yang baru bagiku dan aku berproses melaluinya.
Referensi
Enright, R. (2015, October 15). Eight keys to forgiveness. Greater Good. https://greatergood.berkeley.edu/article/item/eight_keys_to_forgiveness
Posting Komentar